 paun_nlAdministratorDin: alexandria
Postari: 2718
|
|
Inainte de integrarea in UE, in apropierea granitei, vamesul intra intr-un compartiment de tren si intreaba:
- Arme? Droguri? Bani?
- Nu, multumesc. O cafea va rog...
Pe vremea comunismului: - Tovarasi, munca este nobila, dar noi nu avem nevoie de nobili in societatea noastra.
- Bula, de ce tragi casetofonul ala dupa tine?
- Nu vezi ca trag muzica!
- Cand m-am insurat imi iubeam atat de tare nevasta ca imi venea sa o mananc.
- Ai ratat ocazia. Acum este prea atoasa.
- Scoala Ioane, ca nevasta-ta face amor cu Marin in porumb.
Da fuga Ion, dar dupa un timp se intoarce linistit.
- Nu era porumbul meu ma.
O domnisoara are o durere de dinti. Iubitul ii spune:
- Draga mea, te sarut si iti trece. Sunt mai tare ca un dentist.
Auzind asta, un trecator intervine:
- Dar la hemoroizi nu te pricepi?
Directorul catre adjunct:
- Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, pana mi-ai devenit adjunct. Felicitari!
- Multumesc tata!
Un domn se plimba impacientat prin fata unei maternitati. O asistenta il intreaba:
- Asteptati un copil, domnule?
- Nu, asa sunt eu, gras.
- Decat cu tine, mai bine ma maritam cu dracul.
- Casatoria intre rude este interzisa.
Ion vine si il bate pe Pisti pana il lasa lat.
- Ce ai, ma? Ce ti-am facut?
- Voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul.
- Da, ma, dar asta s-a intamplat acum 5oo de ani.
- Ei bine, eu astazi am aflat.
- Am inceput sa cred ca dragostea ta este interesata?
- Nu, draga mea, nu ma mai interesezi de mult.
- Maine este nunta noastra de argint. Nu facem si noi o petrecere, nu taiem porcul?
- De ce? El nu are nici o vina.
Diferenta ditre vina si pacat:
- Este o mare vina sa te culci cu sotia altuia.
- Dar ar fi un mare pacat sa ratezi ocazia.
Un betiv prinde pestisorul de aur, care trebuie sa ii indeplineasca trei dorinte.
- Care este prima dorinta? il intreaba pestisorul.
- Vreau ca marea asta sa fie din vodca. Si i s-a indeplinit dorinta.
- Care este cea de-a doua dorinta? il intreaba pestisorul.
Sta betivul si se gandeste si in cele din urma spune:
- Vreau ca si toate raurile care se varsa in mare sa fie de vodca. Zis si facut.
- Dar a treia dorinta care iti este ? Gandestete bine ca este ultima.
Sta betivul si se gandeste, si se gandeste, si se gandeste... si in cele din urma spune:
- Ai ma, nu dai si tu o vodca?
Sotul si sotia pleaca in vacanta la Ierusalim si avand un accident, sotia moare. Ghidul, amabil, ii explica sotului:
- Va costa 5.000 de dolari sa o trimiteti acasa, dar o puteti inmormanta aici pentru doar 150 de dolari. Este mult mai ieftin.
- Totusi o sa aleg prima varianta, raspunde sotul. Aici a murit un om, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc!
Daca o femeie poate mima un orgasm, un barbat poate mima o casnicie intraga.
In noaptea nuntii, tanara sotie isi intreba sotul:
- Ce facem mai intai, mancam sau facem sex?
- Cum vrei tu, si dupa aceea mancam.
- Gaura unui covrig costa bani?
- Sigur ca nu.
- Si atunci de ce nu o fac mai mare?
Un negru catre un alb:
- Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?
Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:
- Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
- Sincer, si eu ma uit dupa a mea, Cred ca ne-am ratacit.
- Dar cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Inalta, picioare lungi, 90 60 90, dar a dvs.?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!...
- Cand am fost la vanatoare in Africa, am intalnit un leu. Am pus pusca la ochi si am tras, dar nu l-am nimerit. Am tras in continuare pana am ramas fara munitie. Atunci am luat-o la fuga. Leul dupa mine. Am avut mare noroc ca leul a alunecat si am reusit sa scap.
- Eu, in locul tau, as fi facut pe mine.
- Dar pe ce crezi ca a alunecat leul?
Un tip vrea sa isi initieze amicul in tainele amorului:
- Cum sa-ti spun eu...Vezi cainii aceia din coltul strazii, care stau unul peste celalalt. Ei bine, asta trebuie sa faci si tu.
A doua zi isi intreaba prietenul:
- Ai facut ceea ce ti-am spus? Cum a fost?
- A fost foarte bine. Mai greu a fost pana am dus-o in coltul strazii.
Discutie intre doua baloane:
- Tu mai poci?
- Poc!
- Am descoperit ceva ce va permite sa vedem prin perete.
- Foarte fun! Si cum se numeste?
- Fereastra.
- Te iubesc de cum te-am vazut.
- I-ai spus asta si prietenei mele.
- Dar pe ea am vazut-o inaintea ta.
- Am auzit ca profesorul ti-a dat un 4.
- Ce vrei? Nu am putut sa il refuz.
- Cum este vremea?
- Probabila.
- Si maine va fi la fel?
- Sigur.
- Publicului nu-i place piesa ta.
- De unde stii? Sala este goala.
- De ce te plimbi prin benzinarie?.
- Vreau sa ma las de fumat.
- Felicitari; am auzit ca ti-ai maritat toate ficele.
- S-a maritat doar fata cea mare, dar de mai multe ori.
- Chelner, in supa mea se afla o musca.
- Nu va faceti probleme, nu mananca mult.
- De ce pictati numai nuduri?
- E mai ieftin.
- Astazi tusea dumneavoastra se prezinta mult mai bine.
- Stiu. Doar exersez de trei zile.
- Aveti crema de ghete?
- Ce numar?
- Uite ce rochita fun mi-am luat.
- Si de ce nu ai cumparat-o pe toata?
- Stiti cumva cat este ceasul?
- Da.
- Multumesc!
- Chelner, te-am strigat de zece ori.
- Stiu domnule.
- Si de ce n-ai venit?
- De noua ori n-am auzit.
- Daca noaptea dormi prost, de ce crezi ca dimineata esti destept?
- Pun ceasul sa sune.
- Prietenul meu nu are nici un prieten.
- Gainile astea vii sunt proaspete?
- Tu unde te-ai nascut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?
- Oxigenul este absolut necesar vietii. A fost descoperit secolul trecut.
- Si cum s-au descurcat oamenii pana atunci?
- …si moartea i-a fost fatala.
- Mi-e teama ca, dupa ce voi muri, voi fi ingropat de viu.
- Doctore, sotul meu se crede avion.
- Aduceti-l maine la mine.
- Dar pista de aterizare aveti?
- Doctore, de la un timp aud tot felul de voci…
- Si ce iti spun vocile?
- Nu stiu ca sunt cam surd!
Un doctor moare, ajunge la poarta Raiului si aude vocea Sfantului Petru:
- Furnizorii intra prin usa din spate.
Un pacient, ranit la picior, primeste o reteta de picaturi de ochi.
- Doctore, dar eu sunt ranit la picior.
- Da, dar daca te uitai pe unde calci…
Arheologii englezi sapa vreo 10 metri si gasesc fire de cupru. Trag concluzia:
- Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani.
Sapa si nemtii la ei si gasesc niste firisoare de sticla, la vreo 50 de m adancime. Trag concluzia:
- Germanicii comunicau prin fibra de sticla inca de acum 1000 de ani.
Sapa si romanii. Nu gasesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10,000 m... Trag concluzia:
- Dacii au comunicat wireless dintotdeauna.
Mama dracului ii cere fiului sau sa se insoare. Acesta ii raspunde ca se insoara doar daca ii va gasi o virgina. Pleaca mama dracului in lume si vede un grup de fete. Fluira si toate intorc capul. Isi da seama ca sunt curve. Mai vede un grup, fluiera din nou si… aceeasi reactie. Si tot asa, pana cand intr-un grup una nu intoarce capul. Atunci mama dracului o ia si o duce fiului sau.
Morala: fetelor fiti curve, ca de nu, va ia mama dracului.
_______________________________________
Reparatii tv !
tel.0729346286
|
|
