reparatiitv
Forum deschis in exclusivitate pentru electronisti si iubitori de foto. un forum informativ cu diverse subiecte . Forum deschis de Paun Nelu!
|
Nou pe simpatie:
Sophya Profile
 | Femeie
25 ani
Bucuresti
cauta Barbat
25 - 54 ani |
|
|
reparatiitvReguliInregistrareLoginPozeNu sunteti logat. Lista Forumurilor Pe Tematici
|
| #46 |
 paun_nlAdministratorDin: alexandria
Postari: 2718
|
|
Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele īntrebările?
Doi scoţieni se īntīlnesc la poştă:
- Ai pus o scrisoare?
- Nu, am pus cerneală īn stilou
Sfīrşitul scrisorii tatălui din Scoţia: "Am vrut să-ţi mai trimit ceva bani, dar, din păcate, plicul era deja īnchis..."
_______________________________________
Reparatii tv !
tel.0729346286
|
|
| |
|
| #47 |
paun_nlAdministratorDin: alexandria
Postari: 2718
|
|
Un poliţist scoţian este īntrebat la un exerciţiu ce ar face ca să īmprăştie mulţimea care demonstrează ilegal. Acesta răspunde:
- Mi-aş da jos cascheta şi as īncepe să fac o colectă de bani...
Boxerul campion vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care īi aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru numai atīţia bani?!
Doi poliţişti se īntīlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se īntīlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am īnghiţit-o cam greu.
_______________________________________
Reparatii tv !
tel.0729346286
|
|
| |
|
| #48 |
paun_nlAdministratorDin: alexandria
Postari: 2718
|
|
De ce stă un grup de poliţişti īn faţa unei şcoli ajutătoare? Ori e şedinţa cu părinţii, ori īntīlnirea de zece ani.
Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru'? īntreabă soţia.
- L-am cīştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut?
- "Cīt fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.
_______________________________________
Reparatii tv !
tel.0729346286
|
|
| |
|
| #49 |
paun_nlAdministratorDin: alexandria
Postari: 2718
|
|
Un poliţist coboară din dubă, se uită īn jos, ia pe deget, gustă:
- Hmmm, căcat, bine că n-am călcat īn el!
De ce nu mor poliţiştii cīnd īi īmpuşti īn cap? Pentru că nu au organe vitale acolo
La secţia de poliţie, vine un bărbat alergīnd şi strigīnd:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, īnchide-mă!
- Dar ce s-a īntīmplat?
- Am tras cu pistolul īn nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorīt-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă īntr-o celulă, repede!
_______________________________________
Reparatii tv !
tel.0729346286
|
|
| |
|
| #50 |
paun_nlAdministratorDin: alexandria
Postari: 2718
|
|
Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzīndu-l că tot vorbeşte, īl īntreabă:
- Ce faci, bă, ai īnnebunit?!
- Nu. Am implantate īn palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să īncerci şi tu.
Barmanul īncearcă şi rămīne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzīnd că nu se mai īntoarce, barmanul se duce după el. Īl găseşte cu pantalonii īn vine şi cu o bucată de hartie igienică atīrnīndu-i din cur. Īl īntreabă:
- Ce faci, bă, aici?
- Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!
Īn SUA, un tip merge pe stradă tīrīndu-şi un picior după el. Din faţă, se apropie un altul, tot tīrīndu-şi piciorul. Ajungīnd unul īn dreptul celuilalt, primul īntreabă:
- Vietnam?
- Nu, căcat de cīine de pe strada alăturată...
_______________________________________
Reparatii tv !
tel.0729346286
|
|
| |
|
| #51 |
paun_nlAdministratorDin: alexandria
Postari: 2718
|
|
O femeie foarte seducătoare intră īntr-un bar, se duce la toaletă, iar cīnd vine, se duce direct la barman şi īncepe să-l mīngăie tandru pe barba stufoasă: "Tu eşti şeful?", īntreabă ea, mīngīindu-i faţa cu ambele mīini. "Nu, nu sunt eu", īi raspunde el. "Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?", spuse ea plimbīndu-şi mīinile prin faţa şi părul lui. "Mă tem că nu", răspunse barmanul vizibil excitat, "Pot să te ajut eu?". "Da", spuse ea, băgīndu-i două degete īn gură şi lăsāndu-l să i le sugă, "Spune-i că nu e nici hīrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor"
_______________________________________
Reparatii tv !
tel.0729346286
|
|
| |
|
| #52 |
paun_nlAdministratorDin: alexandria
Postari: 2718
|
|
Un oltean călătoreşte cu trenul īmpreună cu un negru. După un timp, olteanul zice:
- Bre, da' eşti negru!
- Da, zice negrul.
Iarăşi tăcere. După un timp, olteanul zice:
- Bre, da' de unde eşti?
- Din Camerun.
- Camerunu' ăsta-i departe?
- Departe.
Tăcere.
- Auzi, bre, da' al cui din Camerun
Ce fac oltencele ca să nu rămīnă gravide? Īmpuşcă barza!
Cum fac oltencele testul pentru sarcină? Īşi bagă un praz īn sex şi dacă iese muşcat sīnt īn luna a treia.
_______________________________________
Reparatii tv !
tel.0729346286
|
|
| |
|
| #53 |
paun_nlAdministratorDin: alexandria
Postari: 2718
|
|
Un bărbat vine la doctor şi īi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul īi zice:
- Asta nu mai e īn zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul īi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cīteva luni, doctorul se īntīlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! īntreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă
O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se īntīlneşte vrăjitoarea cu un tīnăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, īi spune acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, īţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tīnărul se concentrează şi zice:
- Un bou?...
La care vrăjitoarea:
- Un bou eşti tu, dar treacă de la mine
_______________________________________
Reparatii tv !
tel.0729346286
|
|
| |
|
| #54 |
paun_nlAdministratorDin: alexandria
Postari: 2718
|
|
Un tip cu soţia sa merg la farmacie să cumpere cīteva pilule Viagra. El exclamă:
- Cum!? 10$ o pastilă!
La care soţia sa:
- Lasă, 40 $ pe an nici nu e aşa de scump
_______________________________________
Reparatii tv !
tel.0729346286
|
|
| |
|
| #55 |
paun_nlAdministratorDin: alexandria
Postari: 2718
|
|
Īn ziar a scris de primul om mort de o supradoză de Viagra. Un bărbat a luat 12 pilule de Viagra şi soţia sa a murit
Ce se īntīmplă dacă se consumă Viagra cu preparate cu conţinut bogat īn fier? Scula īţi va arăta permanent nordul
Cererea pe piaţă pentru Viagra nu mai e aşa de mare. Femeile nu mai fac faţă
Care e deosebirea dintre un consumator de Viagra şi un labagiu? Nici una: amīndoi o fac pīnă mor
_______________________________________
Reparatii tv !
tel.0729346286
|
|
| |
|
| #56 |
paun_nlAdministratorDin: alexandria
Postari: 2718
|
|
Unul mai slab de maduvă se duce la doctor şi īl roagă să-i dea nişte pilule pentru potenţă. Doctorul īi dă pilulele respective (Viagra) şi īi spune să vină din nou după ce le īncearcă. Īnainte de īntīlnire, bagă ăsta pe gīt cīteva pilule şi... a doua zi la doctor:
- Cum a fost, mă?
- Aaaa, foarte bine! Pe masă īn bucătărie, pe maşina de spălat, sub duş, pe pat, sub pat, unde s-a putut...
- Şi ea ce-a zis?
- Ea n-a venit!
Zice Papa unui cardinal:
- Viagra fără femeie e un chin
_______________________________________
Reparatii tv !
tel.0729346286
|
|
| |
|
| #57 |
paun_nlAdministratorDin: alexandria
Postari: 2718
|
|
LEGILE LUI MURPHI
Īn orice bază de date, cele care par evident corecte vor conţine erori.
O eroare care se poate strecura īntr-un calcul se va strecura acolo şi astfel īncīt să aducă cel mai mare prejudiciu īntregului calcul.
Dacă un experiment reuşeşte din prima, īnseamnă că ceva nu ai făcut bine.
Tehnologia este dominată de două feluri de oameni: cei care īnţeleg ceea ce nu conduc şi cei care conduc ceea ce nu īnţeleg.
Pentru fiecare doctor (care are doctoratul), există un alt doctor (care are doctoratul), egal şi de sens opus. Astfel se explică de ce este atīt de uşor să găseşti experţi care să se contrazică total unii pe alţii.
_______________________________________
Reparatii tv !
tel.0729346286
|
|
| |
|
| #58 |
paun_nlAdministratorDin: alexandria
Postari: 2718
|
|
Singurul mod de a descoperi limitele posibilului este să mergi dincolo de ele, către imposibil.
Fiecare problemă rezolvată generează (cel puţin) o problemă nerezolvată
Ceea ce contează cu adevărat este numele pe care reuşeşti să-l impui faptelor şi nu faptele īn sine.
Productivitate = (Numărul secretarelor * viteza maximă dactilo) / Numărul savanţilor.
O caracteristică a acestei ecuaţii este că atunci cīnd numărul oamenilor de ştiinţă este zero, productivitatea devine infinită.
Primele 90% ale proiectului iau 10% din timp, ultimele 10% iau celelalte 90%.
_______________________________________
Reparatii tv !
tel.0729346286
|
|
| |
|
| #59 |
paun_nlAdministratorDin: alexandria
Postari: 2718
|
|
Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament
Bulă īl īntreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineīnţeles.
- Atunci dă-ţi un cap īn gură!
Profesorul īntreabă:
- Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cīte o bilă verde īn ambele mīini şi n-ai scris nimic. De ce?
- Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green.
- Bulă, de ce plīngi? īntreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decīt cu tine!
Bulă, cum se numeşte acel legămīnt ce apropie o femeie de un bărbat?
- Un colier...
Bulă, cīnd era mic, se duce la ta-su şi īl īntreabă:
- Tată, ce e ăla penis?
Tatăl se deschide la şliţ şi īi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă īşi cheamă colegii, īşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.
Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:
- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut romānii pă turci de s-au căcat pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă romāni de s-au căcat pă ei, apoi iar i-au bătut romānii pă turci de s-au căcat pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă romāni de s-au...
- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?
- Păi, cīnd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi īmpuţit pădurea!".
_______________________________________
Reparatii tv !
tel.0729346286
|
|
| |
|
| #60 |
paun_nlAdministratorDin: alexandria
Postari: 2718
|
|
Gigi Becali la pescuit
Prinde el pestisorul; de aur si se uitate uimit la el,dupa vreo cateva secunde Gigi catre pestisor :
-Pune-ti hahalero trei dorinte!!!!
Bula (mic) la piscina cu tac-su. Aluneca Bula pe faianta uda si in ultima clipa il prinde pe tac-su de scula, care ii replica cu dispret:
- Vezi ma? Daca veneai cu ma-ta iti spargeai capu'.
_______________________________________
Reparatii tv !
tel.0729346286
|
|
| |
|
